Povisle kozy transka brno

31.12.2017

Dívky Pardubice

Comments Off on Povisle kozy transka brno


povisle kozy transka brno

EnddzisisPúrinosentnegrsedlajfindzgetou fak, fak, kantbič. A to je asi tak vše, co bych k tomuto svinstvu vyzvracel. Než udělím historicky prvního, amputovaného čuráka, tak pouze dodám, že tento smutný, společenský problém má řešení celou řadu.

Pro účely heavyendu budoucího megafilmu samozřejmě rozprašovaný za zvuků "Highway to hell". Výraz "dobrý anglický film" je ve většině případů těžký oxymorous, něco jako prsatá gymnastka, impotentní pornoherec či neposkvrněná kurva.

S nemalým překvapením musím konstatovat, že tahle kurva je multiotvorově zprzněna, pornoherec má dokonalou erekci a na gymnastčině hrudníku by se daly s úspěchem hrát deskové hry. Perfektní, akční a výborně natočená exhumace inspektora Regana. Ray Winstone s vizáží manekýna z reklamy na puding z prasečích ledvinek sice se svou porážkovou vahou za těmi svižnými zločinci kapku funí a karmínová barva jeho obličeje svědčí o tom, že mu cholesterol vyhonil systolický do astronomických hodnot, nicméně jakmile se dostatečně vydýchá a vrazí si pod jazyk nitrák, je to katalogový, krutodrsný drsoň a je s ním náramná zábava.

Navíc dává hřejivou naději všem pětapadesátiletým otyloňům, protože ve filmu pigluje nádhernou kikinu naprosto mimo jeho ligu, která by mohla být z fleku jeho dcerou a normálně by o něj neopřela kolo ani za prachy. Myslím, že dodnes si z toho natáčení někde leští viagrou motivovaného lemroucha. Ať si tu sebestřední, nezdravě kritičtí gayové kňučí sebevíc, tohle je jasný příklad toho, že i z hovna lze uplést bitch. A tahle má i nehty, škrábe a docela obstojně u toho řve. Ano, stálo to celé jen pár charterových letenek do Bukurešti, má to hnusnou, rumunsky papundeklovou výpravu, kameraman je taky zřejmě ještě na učňáku, kde drtí filtry a ostření, a ani k těm škaredým hercům zřejmě moc nepřilnete, nicméně příběh, scénář a dialogy mají kromě paty i hlavu, je to takové poeticky špinavé a hlavně tam nehraje ani jeden WCJD a ani jeden SS, kteří by to kazili svým "živočišným herectvím".

Tudíž objektivně jednu navíc přitlačím, abych tady to semeniště podřadných, subjektivních názorů trochu vyvážil, i za cenu toho, že mi zase nějaký hloubavý septimán nablije do pošty. Kdyby Úwe netočil filmy za výtěžek z jódlování na Octoberfestu, vypadalo by to přesně takhle. Naprosto rutinní Bollovina, u které jen zdejší nezletilí mentálové nedští tolik síry, protože jim to nějaký dvanáctiletý gayfriend na Assbooku lajknul s tím, že to bude genyjálňý byják. Nedá se tomu upřít asi pět naprosto genitálních vtipů, nicméně zbytek je řídký, hnědý maglajz z hlavy chorého sběratele insignií Wehrmachtu.

Dítětova hrdinu bez bázně a hany mám docela rád. Dle popisu autora se jedná o vysokého, charizmatického, nabouchaného muže pod čtyřicet. Takže jsem si jej při čtení nikdy nepředstavoval jako padesátiletého, vyschlého scientologa, který se svými stosedmdesáti čísly může pomalu směle procházet pod stolem se vztyčenou hlavou a sem tam zabloudí v jahodách. Dovedu si živě představit, jakou takový zachrap musel způsobit castingovou řeholi.

Vybrat k němu kikinu, co by vedle něj nemusela chodit po kolenou, aby na něj nehleděla příliš shora, a porážkový komparz, který by nevypadal, že by ho zabil pouhým kýchnutím, byl nepochybně ještě gordičtější uzel, než obsazování Hobita! Každopádně musím s překvapením konstatovat, že když k němu našli těch pár Krytinářů a Aťek, role mu náramně sedla a ani trochu mi nevadil!

Navíc si přesně takhle představuju kulantní thriller! Chytlavé je to jako kapavka, strhující, že jeden v kině málem zapomíná ochmatávat svého registrovaného partnera, žádná do extrému přemrštěná, ťamanská homoakce, prostě všechno tak nějak akorát. Moc doufám, že jim nedojdou trpajzlíci, Křižník bude ještě chvíli makeupovatelný, nepojde věkem a série bude pokračovat!!

Velkolepý návrat pana Kopce, kterým si otírá koule o hlavu všem těm kašpárkům, co se snaží v dnešní době plagiátovat staroškolské klasiky. Když ty osmdesátky nemáte v sobě, můžete si holt do Rudého úsvitu oči vykoukat nebo Skončit s Arniem v nějaké nudné prdeli debilního Džekese.

To pan Kopec je jinačí frajer a dokazuje, že když se za každou cenu nesnažíte točit film pro náctileté kokoty, dostanete Sláje v pohodě zpět do polohy všech těch Kober, Specialistů a Nájemných vrahů, aniž byste v jednadvacátém století působili trapně či kýčovitě. A i když Sláj nebyl pár let guvernérem Mumulandu, tohle je grandiózní kambek se vším, co kdy dělalo Ramba Demolišnmenem.

Konstatntní úšklebek ochrnutého baseta, co sexy barytonem cedí přes tvrďácky sevřené rty přehršel hlášek suchých jako pysky farní posluhovačky, sebevědomí katalogového drsoně, u kterého od začátku víte, že si dá nakonec xnídani i toho dvoumetrového Conana, aniž by mu ten jakkoliv pomuchlal jeho atrofovaným svalstvem k prasknutí nacpané sáčko a v neposlední řadě fantasticky přímočarý a nabitý děj, prostý jakýchkoliv análních kudrlinek pro hloubavé, artové hnědopichy!

Prostě něco, co přinutí každého obstarožního otyloně zamáčknout nostalgickou slzu a vrátit se k boxovacímu pytli a do fitka, aby ještě alespoň trochu zkusil za zvuků Tygřího oka prokrvit své povislé bicáky a zahýbat kozama. Samozřejmě, aniž by vyflustnul z levého koutku to frajerské párátko. Pokleslá literatura pro poloopice, které my, sveřepí yntelechtuánové, sledujeme ze svých obláčků pěkně zhora, tak si pojďme hromadně zapohrdat!

Fantazie, abstrakce a dětská hravost totiž skončily matce, literární to vědkyni, v konečníku, protože si náš tatík, věhlasný, suchopárný profesor astronomie a filosofie, špatně vyložil zakřivení časoprostoru a některé díry mají holt silnější gravitační pole než jiné. Naštěstí, když byl otec dva měsíce na tom sympóziu socialistické astrofyziky v Bukurešti, přivezl ten osvalený čistič bazénů špatnou kartuš a neměl tím pádem zrovna do čeho píchnout A tak tu teď můžeme velkohubě dštít síru na infantilní, hvezdněválečné, avatarovité dunoidy, jež se mohou líbit snad jen totálním zaostalcům, kterým v dětství před spaním četli nějakou slaboduchou Němcovou místo Dostojevského s Tolstým v originále.

Prý ale po tomto nechutném, dětinském propadáku dostali u Diznyho rozum a chystají se vizualizovat Shopenhauerovy spisy! Už jen trailer má mít dvě hodiny! Již se tolik těším, až zase opráším slovník cizích slov, dostanu sebestředný slovní průjem a pořádně si zapětkuju. Jasný důkaz toho, že by smažky neměly psát scénáře. A když už je napíšou, měly by tyto zůstat ležet na pochcané podlaze zaplivaného squatu. Přitom to při autorově nájezdu začínalo tak svižně a vtipně a prvních dvacet minut dávalo docela naději na originální kousek.

Pak ale sníh zabral naplno a následovalo dalších osmdesát blábolivé pičózy Coscarelliho, patrně vydařeného, privátního výletu. Ale já to chápu a nedivím se, že se toužil podělit. Například takový já jsem jednou kdysi zkombinoval Kedlubnový Bolls s pikem, když zrovna probíhalo mistrovství světa v klasickém lyžování.

Někdy uprostřed noci mě pak navštívil Ole Einar Bjørndalen! Nejdříve jen tak chvíli stál ve svých přiléhavých, rudých pitkáčích a s divným výrazem ve svém jinovatkou pokrytém, neholeném obličeji na mě s despektem zíral, jak schouleně ležím na podlaze. To bylo ještě v pohodě. Pak mě ale z ničeho nic začal píchat ostrým koncem hůlky do břicha a strašlivě na mě ječel, ať se, kurva, neválím jako pytel sraček, mažu se okamžitě vyblít a ihned táhnu do stopy.

Myslím, že se mě tenkrát dokonce snažil kopnout do hlavy, ale naštěstí si nesundal běžky, ty se mu šprajcly o noční stolek a svalil se vedle mě. Pak už nevím, probral jsem se s hlavou v míse, a když jsem konečně vytáhl z huby ten tenisák, oholil jazyk a dopotácel jsem se zpět do pokoje, Ole už tam nebyl. Asi vyběhl beze mě, protože chtěl být zase první, hajzl soutěživý. No řekněte sami, nestojí zato, sdílet takové esoterické zážitky s ostatními narkáči?

Ono vypustit sem tam v kalkatském metru nějaký ten neurotoxin není vůbec špatný nápad! Jedno z nejhnusnějších míst na planetě by možná zasloužilo i trochu toho obohaceného uranu. Viděl bych to tak na pět set kilotun. Ale dost snění a pojďme na to. Těhotné Arance se někde mezi sběrnou, zastavárnou a barem s automaty ztratil starý Tancoš. No a než mladý Dezider bude schopen vykuchat z Tata autorádio, nebude ho přece živit sama, no ne? A tak kvapně sbalí pár sendvičů z Azora a hurá do Kalkaty toho hajzla najít.

A kupodivu zjistí, že tentokrát nezmizel proto, že nakrmil sockou jednorukého banditu! Za všechno totiž může ta kurva Milan a komplot Cigánské tajné služby!! No povím vám, příjemně překvapen jsem na to čuměl jak Žiga na hromadu nehlídaných měděných trubek. Perfektně natočené, napínavé, žádné přestřelky přerušované cigánskými tanečky, žádné jiné kokotění, jen strhující procházka romantickými zákoutími Chánova s Tři dny nasazeným kondomem.

Určitě zase od těch přičmoudlých Indiánů něco zkusím! Nikdy bych neřekl, že mít v dutině hrudní zlého, zakrslého, polského žida, který vám strká zevnitř prsty do hrtanu a nutí vás k dávení, může být docela kulantním hororem a ne dalším pokračováním Scary movie či nějakým Hitlerovým píár blockbusterem.

Ať si místní samozvaní hororoví neheterosexuálové tvrdí, co chtějí, tohle patří k tomu nejlepšímu, co za posledních pár let z posedávacího žánru vylezlo. Co jste zase jako čekali? Že když si někoho oblíbí zlý duch, bude se ho snažit vytancovat v baletu , zbavit se ho čtyřhodinovým okopáváním brambor nebo si v plesnivém mechu, uprostřed stokorcového lesa, po nekonečné polemice s liškou šmikne klitoris?

Řekl bych teď nějakou oplzlou zrůdnost, ale jsem plachý hoch z katolické rodiny! A máme to tu zase! Když ještě chudák Komár Bajkonur čvachtal v gumákách po Severních blatech v bahně zabijácké nudy, nemohla zdejší yntelechtuální klika téměř pustit svá pohlaví z rukou a málem se přetrhli sdělováním, co všechno jsou schopni objevit, když se prstíkem šťourají v dlouhém, táhlém exkrementu.

No jo, velcí kluci a holky s pěti dioptriemi, co pravidelně jednou ročně ulížou své mastné vlasy plné lupů na pěšinku a vydají se s igelitkou do Varů šířit své pižmo po zatuchlých kinosálech při nějaké unylé sračce. Když pro vás přestane být svět zábava sotva vám zmizí opruzeniny, může si Komár klidně odbzučet za oceán a konečně natočit výborný a strhující film, ale vy si prostě musíte zachovat svou akné zbrázděnou tvář a velkohubě tu Refnit své obvyklé žvásty o slaboduchých béčkách a artově kurvit rating.

No a my, blahoslavení diváci, můžeme jen napálit pětku a uzavírat sázky, kdo z vás má to pravítko zaražené v prdeli hlouběji. Když Létající Čestmír vyšňupe špatnou kytku, trochu se to zvrhne a začne dělat bordel. Efekty hezké, ale raději budu trávit večery tím, že si udělám účet na Assbooku, kde budu popisovat lačným třináctkám své přirození. Když zfetovaný negr zapíchne sedmčtyřisedmičku do pole a jako nezvratným osudem to rozchodí většina porážkových lidí, čekal by jeden kulantní právní drama nebo masakroidní vyvražďovačku, a ne morální agitku, že chlast a kokain je fuj, obsahující skoro čisté dvě hodiny tlachání s leteckou komisí a šerednou štětkou.

Aspoň tedy ne od Zemeckise. To já jednou svou bleskovou reakcí díky experimentování s elkem zachránil asi tak šest až deset lidí přesný počet si moc nepamatuju!

Nastoupil jsem s nimi v Monte Carlu do výtahu, a když jsem tak v tom hloučku postával a čekal, až se zavřou dveře, postřehl jsem svým dokonalým periferním viděním, že se blíží nějaký podivný vagus. Mé zbystřené, zenové reflexy zareagovaly okamžitě, vymrštil jsem bleskově ruku a v poslední chvíli zapíchl prst do tlačítka s nápisem "Fermer".

A to tam těch knoflíků bylo asi pět nebo tak nějak a do té doby jsem vůbec francouzsky neuměl a potom taky ne. Těsně před tím, než se dveře úplně zavřely, postřehli jsme, že ten týpek hodil asi metr od výtahu naprosto nechutnou, hutnou a vydatnou šavli. A jak se všichni s despektem dívali na mé rozšířené zorničky a ležérně frivolní chůzi, když jsem nastupoval!!!! Po mé záchranné misi se vše jako mávnutím kouzelného proutku obrátilo.

Matky si s obdivnými, úlevnými pohledy tiskly k prsům své ratolesti, prošedivělí stařečci odhazovali své francouzské hole, aby mě mohli vděčně obejmout, jindy drsný a odtažitý buzi-nes man odložil na zem svou aktovku z krokodýlí kůže, aby si mohl servat z ruky Rollexky a nadšeně mi je věnovat, protože jsem mu zachránil montérky od Armaniho, a všichni dohromady mě začali přesvědčovat, že díky je opravdu merci.

Děsně jsem se dmul a rděl a opravdu si myslím, že s čistou hlavou bych to nedal, a jen bych tam tak strnule stál a hleděl vstříc blížící se katastrofě. No a co myslíte? Natočil o mě někdo nějaký otravný, nudný a frustrující film? Bude to tím, že nejsem černoch, rasisti hnusní!!! Tak jsem zase jednou zbytečně nutil ty ubohé trpajzlíky, co do úmoru běhají v těch kabelech s batůžky plnými dat, aby mi tímhle zasrali hardisk. Dokonce jsem po nich požadoval, aby běhali místy až čtyřicítkou, abych to tam měl rychle!

Chudáci malí, musím je teď aspoň pár dní nechat tu dřinu vydýchat v odpojeném RJ konektoru! A přitom stačilo pustit si po půlnoci ČT2 a tři hodiny sledovat zasedání poslanecké sněmovny, kde by byl zrovna na programu Zákon o povinnosti sběru psích hoven se strhujícím závěrem, kdy by předseda četl přes hodinu jména všech těch nefachčenků a parazitů a oni odpovídali ano nebo ne! Tato zabijácky nudná, patriotistická óda na huhňavého dědka a jeho diskutabilní denegrizaci mě akorát tak přinutila nesnášet pana Boothe za to, že si nešel do Fordova divadla zastřílet tou bambitkou o pár let dříve!

Nepochybuji, že si u toho nejeden hrdý, americký dějepisář poprcá prostěradlo s hvězdami a pruhy, nicméně jinak mi to připadá naprosto analogické k tomu, jako bychom my vypustili do světové distribuce strhující, několikahodinové drama o tom, kterak Dobrovský v maďarštině opravuje Jungmannovi chyby v Česko-Německém slovníku a nutili se na to dívat zejména všechny ty asiaty, černochy a araby.

Už se na to opravdu vyser, Štefane! Zase to tu vypadá, že se všichni zrovna vrátili z pitevny, kde kuchali játro z mršiny exaktní logiky, aby byli chytří a mohli s artovým gustem opětkovat třeba Avengery.

Takže si všichni konečně vytáhněte z prdelí to pravítko a narvěte si tam ony čerstvě nabyté, exaktní znalosti anatomie! Film je především zábava a rozhodně se neočekává, že by tu měl kdejaký samolibý mozkoun po ryze popcornovém spektáklu cupovat s Aristotelem v zádech Schoppenhauera a hledat díru v Kantově sýru. Navíc se divím, že se vám nepodařilo nadšeně přilnout k hlavnímu hrdinovi.

Vždyť vypadá jako jeden z vás! Pepíkha maskovala pravděpodobně zfetovaná Cher, a tak kdoví proč připomíná hošššana, co se snažil zachránit prošlé, čínské Botoxové injekce Solvinovým peelingem a pak celou noc propařil v gayklubu. Ale to je asi tak jediná vada na kráse. Wiliš po dlouhé době zase zavadil o normální film, ořezávání přečnívajících částí je naprosto genitální a při pohledu na Emilku se mi opět chtělo vyrábět statickou elektřinu. Tudíž jednoznačné, slabé dvě.

Tak, a teď si hledejte v mém komentáři logický nesoulad, hnědopichové! Před začátkem by se jednomu chtělo až říct, jak je strašně chvályhodné, že ty nehezké děti ve volném čase nedělají neplechu a tak roztomile si hrají na filmaře. Po skončení by se jednomu chtělo až říct, jestli by nebylo lepší, kdyby raději někde fetovali. Ale ne, strejda verbal je na děti hodný! Na šestnáctileté spratky, co to spíchli pomocí zubů a nehtů, pana učitele, fotrovy Fábie a Honzovy chaty, to není vůbec špatné, je to natočeno pečlivě a s láskou a strčí to do kapsy kdejakého Papučáře.

A kdo ví, třeba nám mezi těmi nezletilými gayi roste další Troška! Tohle Pytlíkovo POVéčko má jedinou vadu na hnusu, a sice volbu ústředního úchyla.

Jeden mu v pohodě věřil, když vláčel své rachitické, šedesátikilové tělíčko s chlupatýma nohama do Mordoru, ačkoliv vypadal, že každou chvíli chcípne únavou a Džejárárův epos se dočká alternativního konce, nicméně sledovat, jak si taková želivora pohazuje s padesátikilovýma kikinama, aniž by si okamžitě strhla kýlu, a které by jej normálně přibily na zeď jen kdyby vášnivěji vydechly, působí místy kapku vesele.

A těch pár koz a bobrů to bizarní Zoo v žádném případě nevytrhne! Ten, který kráčí mezi řádky, si skáknul na nákupy do Tijuany a začal kráčet mezi slumy, takže už žádný popkorn, jen banda otravných, agresivních cigánských fakanů, co by zasloužili pomlít do fajitas.

Mejk jsem neviděl, a tak se budu dále nesmírně erudovaně, velkohubě a grafomansky vyjadřovat pouze k rymejku. Tak si dodělejte, co máte, abyste se mohli dokonale soustředit na hloubku mého komentáře! Takže, ehm, byla to stopesosová, neorginální, nudná coñovina. S těmi čtyřmi musela být za jejich bezstarostných let studií na JAMU úděsná, ale fuckt úděsná legrace a věřím, že se tehdá ti čtyři tomu všemu šíleně nasmáli, až se za svá bezstarostná břicha popadali a hurónsky se plácali do svých absurdních kolen, ale jinak nikdo.

Smiřte se s tím, že ve Sklepě nikdy nebudete, hoši. Být tehdejším děkanem JAMU, mlátím teď hlavou o stůl, co že to ta alma mater produkuje za čuráky. A tak si reklama na zbytky jídla mezi zuby, zkrachovalý, fešácký neherec z debilního sitcomu Planety opic, katalogový, kůl sociopat a nějaký naprotektorovaný nýmand z Brna střihli pásmo kokotích etud, při jejichž sledování se mi sama od sebe smíchy vymačkala zubní pasta, vychechtali se mi baterky v ovladači, na gauči řehtal pes, i když normálně štěká a já jen s kameným výrazem ruského, optimistického komsomolce pokýval znechuceně hlavou a suše pronesl: Na takové to domácí píchání.

Je to bojůvka intelektuálních, hloubavých, zpapučovatělých fotrů, co v přestávkách mezi zachraňováním světa, ať už po tom touží nebo ne, hluboce filosofují a žijí svůj americký sen s domkem na předměstí, pěstěnou manželkou a kýčovitými blonďatými holčičkami, které v jednom kuse objímají víc, než celosvětový vítěz soutěže "Otec roku". Naštěstí tato "humanizace" zabere ve filmu tak deset minut a zbytek je nabušená, výborně natočená slaboduchá akce, až má jeden nutkání podlehnout Volání dutých, poslat do Pentagonu sívíčko a stát se řemeslným vrahem.

Jsem jen docela zvědav, co se stane, až ti tenoristi přestanou být úplní kokoti, zjistí, že ty špionážní satelity nejsou jen orwellovská propaganda a skončí s tím jachtařením v mezinárodních vodách. To asi budou muset nastoupit ty staré, dobré, vymaštěné ovarové krky se všemi těmi syndromy a pěkně postaru začít střílet civilisty a týrat zajatce.

Ač se jedná o sprosté náborové video, mentál mého formátu se docela bavil. Bobíkovi to zdrhá jako zamlada a i ve svém požehnaném věku pořád v pohodě vydrží Tři dny s kondomem. Ani se mu nedivím! Já mít v patách slizkou transku Šejlu LaBlafa, peláším ještě dvakrát rychleji.

Na druhé straně, ruku na koule, abych mu zase tolik nekřivdil, když zrovna neosahává Bamblbýmu karburátor, zvládá roli odpudivé hyeny vcelku dobře a měl jsem chuť zakroutit mu krkem, sotva začal investigativně reportovat! Je to nepochybně tím, že ten Ford není tentokrát žlutý, ale červený, ani na malou chviličku se netransformuje do hodného kokota, pardon, chtěl jsem říct robota, a tak Šejla nemusí jen čumět dvě hodiny slečně Liškové na kozy a tvářit se jako debil.

Robert ta kulantní a napínavá, politicky olízaná dramata prostě umí a moc doufám, že to ještě nějakou dobu nezabalí a nevydá se za Pavlíkem vyrábět cherubínům kečupy. To si takhle koupíte u McDonalda gigantické menu s Velkým Mackem, během minuty jej do sebe nahážete, přesunete se o fastfood vedle, kde stejně rychle sežerete kyblík Classic plukovníka Sanderse, ve Starbucks vyexujete dvě obří, karamelová cappuccina a turné ukončíte opět u Meka dokonale vychlazeným Milkshakem.

To, co vás pak postihne, se jmenuje Pravá, americká sračka! Budete se cítit trapně, do smíchu vám ani trochu nebude, a tak jen otráveně spláchnete a možná, že v duchu kapku politujete toho chudáka, co každou hodinu vytírá u Donalda hajzly.

Assbooková degenerace jásá no a my dříve potracení, co už máme pár večírků s překvapením za sebou, nechápavě kroutíme hlavou, proč jsme museli hodinu a půl čumět na unylé, amatérské video z oslavy narozenin nějakého nezletilého retarda. Každopádně na příští zpitý kvartýr beru videokameru a spáchám dvojku. Bude v ní čichání toluenu, sex s hlavonožci a drobnými hlodavci a nakonec to napálím fotrovým Hyundaiem do kalového rybníka. Kdo by se chtěl zúčastnit, ať mi pissne na Tvítr! Pozvu i pár cigošů, ať si pořádně zarapujem!

Postavy se chovaly ploše bez špetky vnitřní psychologie, scénář stál za vyližprdel, protože konverzace s plechovou hubou trvala jen půl hodiny místo Tarkovského tří, jak jsme zvyklí, herci hráli hovno, poněvadž von Sidol nebo Natálka tímhle pohrdli, neboť jsou karakterní, režisér jen plagiátořil místo režírování, hudba nebyla vůbec hudební, výprava výpravná, kamera nečuměla dvacet minut do jednoho bodu a střihač to přestříhal.

Prostě sračka bez hlubšího filosofického poselství! Je to všechno, nebo jsem na něco zapomněl, vy přechytřelé mimozemské entity? Něco jako sledovat Džejn Óstenovou kouřit Remarka. Dílem sugestivně a skvěle natočená První světová, dílem viktoriánské pičičandy, u kterých má jeden chuť vyšívat chrty a sledovat, jak mu chladne odpolední čaj. Prostě takový "Na Západní frontě Rozum a cit".

Jen opravdu nechápu, proč narvali do role romantického milovníka někoho, komu opařili držku vařící vodou. Ten slizák mě irituje a kazí mi estetické zážitky, kdekoliv ho obsadí, a doteď nemůžu zapomenout, jak svým xichtem ruinoval Pilíře země! Našli k němu sice stejně strašlivou Angličanku, ale to není nic těžkého, jiné tam totiž nebydlí.

Takže půlka filmu výborná, půlka připomínající zpocené podpaždí otylé, padesátileté panny, to máme dohromady za tři. Fantasy jako Bible má tu výhodu, že si Evangélia může kdejaký narušený úchyl v pohodě vyložit k obrazu svému a přizpůsobit tak svůj patologický duševní rozvoj pokřivené realitě.

Například i takový já, od té doby, co jsem četl Erbena, věřím na vodníky a vyhýbám se stojatým vodám. Dvojice hispánských Romů však teď přichází s verzí, která je schopna i racionálně smýšlejícího diváka pomalu přesvědčit, že takhle to doopravdy bylo.

Nekřesťanské, nekatolické, plně nedogmatické, avšak logicky precizní a plně respektující "historická" fakta. Vatikánské premiéry se to patrně nedočká, ale počítám, že jakmile to zhlédne Zástupce ředitele, zase jim praští s pontifikátem a loutky budou opět nějakou dobu tápat, než sněm zkorumpovaných, prohnilých dědků zvolí toho s nejrozvinutějším Alzheimerem, co bude mít tolik drzosti prohlašovat, že jen jemu zvedá Předseda představenstva telefony! Je kapku smutné, že Korpič22 opět na začátku nestihl přeslabikovat varování tvůrců, že by film neměly sledovat hloupé děti, musel hystericky polámat pár pastelek a jeho starší brácha pak vynaložit veškerý svůj um obráběče kovů, aby za pomocí písmenkové šablony a gůglu přepsal ty jeho kosočtverce do dalšího pomateného, stylistického zvratku, po kterém by se nejeden češtinář předávkoval laxativem, a jímž opět staví na odiv fuckt, že narval kolečko do trojúhelníkového otvoru v rekordním čase.

A tak po Karate tajgrovi přichází Karate negr. Člověk se až děsí, kam až ty ambice vypatlaných, opičích přednašečů mohou sahat! Dočkáme se snad třeba i Negra se železnou maskou, odehrávajícího se na dvoře rapujícího Ludvy čtrnáctého, kůl kinga, a pojatého jako přiblblá recitační opereta s tmavě hnědými gangsta mušketýry a padesáticentovým Džexnem v roli kardinála Richelieu, scénář, produkce a režie R apující Z asraný A ustralopiték?

Pár ťamanů, Eskymáků a otylý Russel Crowe se již zajisté těší, kolik Jüanů jim ten komparz v takové dementní pičovině zase hodí. Hnnn, hnnn, hnnn, hhnnnnnnnnnnn. Úplně to stačí mít jen v audiostopě, abyste si zbytečně nekurvili estetický dojem při pohledu na tu partičku odpudivých neherců, některých dokonce s obříma kozama, Dannyho, kterému Mountfield asi nezaplatil fucktury a Dougraye s Vingem, jež to patrně udělali kvůli důstojnějšímu pohřbu afrických dětí, které sklátila ebola.

Velmi altruistické, ale na druhé straně budou teď Marabu chcípat hlady, tak moc doufám, že všichni půjdou i do čtyřky! Doporučuji výhradně mentálně vyzrálým jedincům, kterým se strašně líbil můj výstižný obsah. V dobách, než se negři stali Afroameričany a vydobyli si svou společenskou prestiž pod koši a na tartanu, neměli zrovna na bavlně ustláno! Kromě Johna Browna se s nimi nikdo nechtěl kamarádit a ti zasraní, bílí rasisti dokonce odmítali pustit jednotku létajících briket, aby nakopala prdel Luftwaffe!

Naštěstí se objevil slizký prdeláč Cuba, pěkně jim to zatrh, a tak nám podle Jiřího Lukáše svými červenými ocasy málem vyhráli druhou světovou a kdyby jim někde u Drážďan nedošlo palivo, nemusel Hitler ani plýtvat kyanidem. Úplně to vypadalo, že jen díky nim teď máme Willa Smithe a v Lakers nemusejí vypískávat bandu Litevců s hormonální poruchou a Jirku Zídka, protože neumějí skákat.

Dvojka se prý bude jmenovat Červené ocasy 2: Jakmile se na scéně objevila v pastelových barvách vybotoxovaná pětačtyřicítka Nikol, musel jsem zkontrolovat název filmu a přesvědčit se, že se nedívám na další díl Mumie. Totéž se opakovalo i u, s kamenným obličejem staticky pózujícího, High school Bukvičáka, který se patrně snaží vymanit ze škatulky homoporna.

Jediná scéna, kterou jsem mu opravdu věřil, byla ta s perfektně depilovanou prdelí Matthew McQeera. Strašný cukrouš, už aby prorazil do Glí. K tomu všemu si jako balast okolo doplňte unylé, ukecané jižanské drama, co se šouravě vleče jako důchodce do Kauflandu, a toho, co tohle označil jako Thriller, mám chuť umlátit nějakým diskriminovaným negrem. Páté porcování zombie mutantů rozdělilo diváky na dva tábory a mě. První skupina tráví bezesné noci se smrtí v očích a joystickem v ruce místo toho, aby dělali něco užitečného, třeba se učili do školy nebo si zkusili po Herym Potratovi a Tvajlajtech přečíst nějakou opravdovou knihu.

Tito nesmiřitelní bojovníci s T-virem však nenaleznou klid, dokud bude jejich monitor brázdit byť jediný nemrtvý zmrd! Jde přece o záchranu světa, no ne?!! A tak při neinteraktivní vizualizaci jen chytli do ruky to nejbližší, co připomíná onu teplou páku, která jim přináší tolik potěšení, případně začaly freneticky jezdit prstem po touchpadu, a vrcholí v nadšených ohlasech, jak to bylo skoro úplně jako "doopravdy".

Druhá skupina tráví bezesné noci studiem existenciálních filosofů, encyklopedií a slovníků cizích slov a jedinou hru, kterou v životě zkusili byl IQ test, jenž jim náhodou vyběhl na internetách jako spam, když se pokoušeli objednat reedici Schoppenhauera. Hrami obvykle pohrdají, ale tohle byla vážně výzva. Nedoklikali ho sice do konce, protože se jim urputnou snahou někde v polovině zamlžily jejich čtyři dioptrie a výsledkem bylo "Geniálně přebujelé ego". Pohrdlivě nad tím mávli rukou, nějaká plechová bedna přece není směroplatná, když chodí denně na oběd do menzy, kde si s ostatními ufony vzájemně tolik pochlebují nad brokolicovým salátem!

Tahle skupina jen dala ostentativně najevo své pseudopohrdání, zarazila si to pravítko do prdele hlouběji a pustila si na spravení vkusu Turínského koně. No, a pak jsem tu já. Má herní kariéra skončila někde ve vrcholné éře Halflajfu, protože pak jsem neprozřetelně naštěkal jedné paní do boudy, a od té doby, kdykoliv mě začne svrbět prst a mám chuť vraždit nějaké ty zmutované mutanty, kteří by jinak mohli prolézt obrazovkou do obýváku a rozpoutat apokalypsu, ozve se mi za zády: A tak jedinou podobnou kratochvíli mohu už zažít pouze v okamžiku, kdy si nenápadně strčím do kapsy mobil s Tetrisy a zavřu se na hajzl.

Ani to však nemá dlouhého trvání, protože děti hodně pijí. Já tedy viděl vizuálně kulantní, neškodnou pičovinu s pár opravdu vynikajícími momenty obří bubáci s kladivy , která mě sice kdovíjak nenadchla, nicméně ani jsem nepošel nudou při čekání, kdy už ta neherecká pizda Natálka přestane skákat na jedné noze a konečně někoho zabije.

Upřímně, mám chuť jednu hvězdu zastrčit, protože je Mila hnusná jako cigánské hračky a za normálních okolností bych ho raději vrazil do rozkošně rozšklebeného chřtánu nějaké té ňuňavé zombie, avšak pro zachování vysokého standardu své subjektivní objektivity to neudělám, abych i nadále zůstal tím seriózním a erudovaným filmovým kritikem.

Audiovizuální terorismus dosáhl svého pomyslného vrcholu. Dvouhodinové ztrapňování charakterních herců, ošklivých neherců a jednoho sektářského fanatika ten si to jako jediný zaslouží , doprovázené "hudbou" glamrockových transek a scénářem, za nějž by se nemusela stydět ani otylá autorka venezuelských telenovel, je bezesporu jedenáctým zářím americké kinematografie. A opravdu si přeji, aby jich po tomto útoku zařvalo co nejvíc a já se mohl smát těm hereckým mrtvolám, co vlezly do něčeho takového.

Je mi trapně a na blití, až si musím pro spravení nálady pustit A k dokonalému prznění osmdesátkových klasik už chybí jen Hříšný kanec, ve kterém by si oslizlý Patizón pohazoval s Portmanovic zrůdičkou.

Rozhodně to měli minimálně přejmenovat na Red down. Osmdesátky už dávno pašli v pizdu, pane Bredly, pokud jste si ještě neráčil všimnout, a to, co bylo tehdy relativně originální a populární, nestačí jen osadit novými xichty, přežvýkat slovo od slova a Rusáky pouze nahradit Severními Korejci, kterým by pravděpodobně došel benzín a pilinové placky někde nad Honšú!!

Takže podtrženo a sečteno, tuhle zbytečnou verzi Patnáctiletého partyzána by měli umlátit Matrjoškou a v plísňových džínách za truchlivého doprovodu 99 Luftbalons zakopat o dva hroby vedle Swayzeho.

Ten smuteční marš samozřejmě v cover verzi Lejdykvokkvok nebo jak se ta piča vlastně jmenuje

Lucka z choltic sex s bratrem

01.01.2018

Dívky Pardubice

Comments Off on Lucka z choltic sex s bratrem


lucka z choltic sex s bratrem

Videos lesbianas videos porno rubias19 folladas en español videos porno hd gratis travestis sado porno francesas es. cumlouder españolas follando chicas sexis gratis sexo abuelas secretaria porno gratis porno maduro español gratis porno vidios porno anal chupadas de monjas ama de porno checas porno abuela enfermeras porno de lesbianas videos peliculas porno negra actrices porno extremo tias en el culo videos pornos de parejas porno hd tias buenas desnudas videos xxx películas porno chicas masturvandose abuelas x masajes xxx tetas follando porno.

con viejos video porno alexis texas anal gratis follar hoy nenas calientes porno pollones castingcouch-x pono duro xxx peliculas porno gordas corriendose a tope madura x maduras tetas grandes actrices porno travestis porno rubias vidios porno follando follando pelis xxx tríos porno gratuito porno porno gratis peludas videos lesvianas gratis hd porn videos porno de travestis con su vecina vídeos porno maduras sex videos de enfermeras follando transexual xxx gorditas tetonas faking sexp gratis maduras haciendo el fontanero videos xxx mature putillas follando sexo duro chupadas de paris porn porno preñadas porno bareback mui zorras mujer xxx tetas del sexo anal porno coños eyaculando videos coños peludos ver porno amateur universitarias follando vídeos eróticos videos gratis porno hd porno porno real videos porno con tetas muy grandes tetas buenas playboy porno con porn chat mujeres maduras con potno porno twinks maduritas porno pelirrojas follando dos chicas enseñando el culo chicas porno grati como follan superpollas porno mujer mujeres haciendo el amor follando culonas follando culos de tetonas naturales porno españil pollas maduras velludas vides xxx francheska jaimes porno 3d tias follando videos porno bukake videos gratis negras maduras cachondas porno paja española glory hole porn chat mujeres videos gratis en publico porno con sexo con culos de putas cumlouder español sonia baby porno cuarentonas follando videos de travestis follando pormo español porno de sexo interracial videos transexuales xxx video bdsm amateur cumlouder videos de polla paris hilton porn tetas del porno hd nacho vidal video porno espanol videos de españolas follando videos de españolas gratis rubias 19 ver porno xl tube milf follando duro sexo duro gratis madres pajas femeninas anal videos sasha grey xxx porno travestis desnudas porno gratis sexo por el coño quiero ver vídeos de lesbianas gorditas porno pelirojas es.

con porn videos porno abuelas ver videos xxx videos de españoles videos sexo anal videos chicas cachondas videos gratis corridasenlaboca tetas grandes gratis amateur cumlouder videos porno bbw videos pornos gratis playas nudistas porno gratis kitty jane pareja española follando porno duro videos gratis videos de viejas paris hilton porno maduraa maduritas.

...